Petites blagues de bistrot !

Je me jette à l'eau Wink

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

lol!

Un alsacien croyant et pratiquant

Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère meurt.

Les pompes funèbres israeliennes indiquent, à l'alsacien et sa femme, qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 1000 $.

L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.

L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque :
" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "

Enorme la seconde Laughing

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vraiment marrante oui ^^

Un test d'école maternelle

Dans quelle direction roule l'autobus ci-dessous?

Vers la gauche ou vers la droite?

Pas évident, hein?

Regarde de nouveau l'illustration, bien attentivement, cette fois!

Tu ne sais toujours pas?

Cette même question a été posée, dans le cadre d'une étude, à des enfants de maternelle.

90 % d'entre eux ont répondu :

'L'autobus va vers la gauche.'

Et lorsqu'on leur a demandé d'expliquer pourquoi ils pensaient que l'autobus allait vers la gauche plutôt que vers la droite, ils ont répondu:

'Parce qu'on ne voit pas la porte , pour sortir de l'autobus!'

Tu te sens comment, là?

Je sais . Moi aussi…

C'est vrai qu'on se sent...voilà quoi...
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Rencontre du 3ème trip.

Creuse, 4h32 du matin, ciel dégagé, pression atmosphérique stable.

La nationale est déserte. Ou presque, seul un poids lourd circule, avec à son bord un routier un tantinet défoncé, histoire d'oublier qu'il n'a vu personne depuis 100 km.

Soudain, une étrange lumière verte apparait dans le ciel, fugace. La vue incertaine, notre homme parvient tout de même à distinguer un étrange engin vert derrière le talus qui se trouve quelques 300 mètres devant lui...et manque de renverser le petit bonhomme vert au milieu de la route, qui lui faisait pourtant des signes depuis un certain temps.

Indécis sur la conduite à suivre dans de pareils cas, le chauffeur ouvre tout de même sa fenêtre et jette un rapide coup d'oeil au dehors.
Le petit homme vert l'apostrophe en ces termes:

"Salut, je viens de Venus...j'ai soif...et en plus j'suis pédé !!!"

Ne mesurant pas totalement l'étrangeté de la situation, le brave homme farfouille machinalement sous son siège, y trouve une bouteille et la tend au curieux personnage.

"Tiens, c'est tout ce que je peux t'offrir. Pour le reste...débrouilles-toi tout seul".

Un brutal éclair de lucidité, accompagné d'une toute relative prise de conscience déclenche chez notre Homo sapiens un réflexe plus que de circonstance: la fuite.
Un démarrage en trombe et quelques 800 mètres plus loin, le routier émerge lentement de sa torpeur et se met à méditer sur la rencontre qu'il vient d'effectuer.

C'est donc à peine si il remarque la lueur rouge qui émerge de derrière les arbres sur sa droite, ou l'engin rouge qu'ils masquent, ou le petit bonhomme rouge qui vient de faire irruption sur la voie.
Vingt années passées sur les routes font leurs preuves, puisque le bonhomme rouge s'en sort sans dégâts, le phare droit du poids lourd à dix centimètres de son nez.
Totalement éveillé après la brusque décharge d'adrénaline qu'il vient de recevoir, le chauffer jette un regard apeuré vers l'étrange apparition, qui l'interpelle jovialement:

"Salut, je viens de Mars...j'ai soif...et en plus j'suis pédé !!!"

Il ne faut pas plus de dix secondes à notre homme pour ouvrir la boîte à gants, en sortir une canette, la lancer à l'étrange apparition en même temps qu'un hâtif "démerdetoiavecça" et repartir aussi sec.

Les questions fusent dans la tête de notre héros. Un joint de trop ? Ou un authentique Contact avec une intelligence extra-terrestre ?
Une chose est certaine: le Sort semble s'acharner contre lui, car voilà qu'une lueur bleue vient d'apparaitre quelques mètres plus loin.
Un rapide coup d'oeil apporte la confirmation d'un engin bleu suspect à proximité.
Prenant son courage à deux mains, résolut à ne pas flancher cette fois, le chauffeur ralentit à l'approche du bonhomme bleu qui se tient sur le bord de la route.
Enhardie par ses expériences passées, il ouvre la fenêtre passager en grand et lance d'un air goguenard:

"Alors p'tit pédé bleu, on a soif ?"

La réponse est cinglante:

"Vos papiers et ceux du véhicule".
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Enorme Loner Laughing

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Cinq copains arrivent au péage de Bandol à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! !

lol!

Une petite de saison Laughing

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

lol!

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Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman:

Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir...

Mais j'ai l'explication...

Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

Ah oui, je comprends.

C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !...

Gros con !!!

lol!

C'est mignon Laughing

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Processus de reflexion chez l'homme et la femme à propos de la réponse à la question:

On sort boire un verre?