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JUILLET 2017
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 Petites blagues de bistrot !

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distantcamera
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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Sam 17 Déc - 21:22

Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter par les flics :

Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...mais rien de grave...

L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...

Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!

L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...

Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?
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Mr. Soul
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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Sam 17 Déc - 22:55

Mais que fait Guéant ? Laughing

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Sam 17 Déc - 23:11


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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Dim 18 Déc - 9:52

@distantcamera a écrit:
Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter par les flics :

Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...mais rien de grave...

L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...

Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!

L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...

Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?

L'original

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Tant que les lions n'auront pas leurs propres historiens,
les histoires de chasse continueront à glorifier le chasseur.
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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Ven 6 Jan - 19:30

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L’autre soir je suis allé chez des amis et avons bu quelques verres.
A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos, whisky et autres que j’ai pu avaler....
Me rendant compte combien j’étais bourré, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant ...

J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.



Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant !

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Sam 7 Jan - 19:02

Je vous transmets ce tuyau et je témoigne que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai vu une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé ... et qu'à cette condition nous bénéficierions de davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison ...pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence une bouteille de Châteauneuf du pape une bouteille de côte du Roussivon une vouteile de bodka un buteil de romle rest dwiski et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.



Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Lun 16 Jan - 18:19

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu 'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
les restes d'hier soir !

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Sam 21 Jan - 20:10

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand soudainement, il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 "
lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom de la jument ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :
" Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde ... Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ta jument est au téléphone ! "

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Lun 30 Jan - 20:48

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :
« Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives »

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Mar 31 Jan - 15:00


Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Mar 31 Jan - 20:03

Excellent Laughing

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Mer 1 Fév - 8:58

Qu'y a-t-il de plus difficile dans la vie d'une poule?



C'est de passer du coq à l'âne
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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Dim 5 Fév - 15:30

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter
des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,
.... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Lun 6 Fév - 19:33

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle…)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)


Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ca va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps…)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(C’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
(Heureusement oui…)

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. lol!!)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets où ???!!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas!! Après on le met au four ?)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr, ça énerve…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Ca me rassure)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Je comprends mieux.)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Et la différence c’est quoi ?!? )

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude… )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Mer 8 Fév - 12:49

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
- Pinocchio passe son temps à mentir...
- Aladin est le roi des voleurs...
- Batman conduit à 320km/h...
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village !

Faut pas s'étonner après , si les gamins font des conneries !!

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Dim 19 Fév - 18:41

Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent près du Bois de Boulogne lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles, qui, selon toutes les apparences, pratiquent le plus vieux métier du monde.
Nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « J E S U S » écrit bien en vue au niveau de la poitrine.

Les religieuses, scandalisées, ne peuvent s'empêcher d'aller sermonner la jeune fille.
"Vous n'avez pas honte de blasphémer ainsi le nom de Jésus...
C'est un péché de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que, rien qu'à vous regarder, nous devrions aller nous laver les yeux à l'eau bénite pour obtenir le salut de notre âme !"

Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
"Tu vois... je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça... !!!"

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Dim 11 Mar - 5:47

Dicton du jour:

It's good to meet your girl in a park,
but it's better to park your meat in a girl...

Je sais c'est pas super fin Embarassed

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Dim 11 Mar - 7:47

@Mr. Soul a écrit:
Dicton du jour:

It's good to meet your girl in a park,
but it's better to park your meat in a girl...

Je sais c'est pas super fin Embarassed

ah non, c'était déjà le dicton du jour d'hier Wink
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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Dim 11 Mar - 9:43

@Crazy Bear a écrit:
@Mr. Soul a écrit:
Dicton du jour:

It's good to meet your girl in a park,
but it's better to park your meat in a girl...

Je sais c'est pas super fin Embarassed

ah non, c'était déjà le dicton du jour d'hier Wink
Pour toi mais pas pour les autres Wink

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Jeu 22 Mar - 20:10

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh....Nooon.. .Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

"Comment vous sentez-vous ?"

"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !..."

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Dim 1 Avr - 12:34

En 2012, y'en a qui disent qu'il ne faut pas
que Sarkommence,
Mais il ne faut pas croire non plus
Hollandemains qui chantent.
Pas Lepen de se faire mal, mais surtout
ne Mélanchons pas tout
sinon c'est la Bayroute annoncée !
Eva être Joly l'année 2012...

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Dim 1 Avr - 13:24

Poutou dire, t'en as oublié quelques uns !
Certes, Dupont Haignan gnan,
Nathalie Artaud mais ne néglige pas je journal de Picsou,
Tandis que Cheminadu mal à décoller.

Restent les électeurs qui sont bien évidemment partagés !

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Mer 18 Avr - 22:16


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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Sam 21 Avr - 13:51

Sans doute une redite... Mais on ne résiste pas à relire les perles estudiantines...

Un peu de détente : les perles de nos étudiants
JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
GUERRES MONDIALES
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°
MATHEMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (S, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse est la vermicelle..
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   Jeu 6 Déc - 7:34

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression !

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike ...

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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MessageSujet: Re: Petites blagues de bistrot !   

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